close

 


                                                    


 


                                               網路圖片


 


                               


 


 


 比氣質


徐志摩那個年代,每個人出來講話都文謅謅的,手上則以帶一本書
為最佳代表,說起話來好像在吟詩作對一般。


有一次,三個人走出來,第一個就對著天空說:「來了,有一股清風,從山的那一頭輕輕地飄下來了。」


第二個不甘示弱:「來了,蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」


第三個比較台灣一點:「來了,土窯雞好呷的土窯雞來囉-------


 


                                       


 



你會翻譯【How are you】嗎


日前,香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話 ……


某日,江澤民決心親自為政治! 局講第一堂英文課,為了要了解學員程度,以便因才施教。


江在黑板上寫了一句英文:「How are you ?」


然後看一看下面的政治委員:「你們誰來說說這句英文意思?」


結果沒人強出頭,江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答:


李瑞環想,這幾個單字都認得,只是連在一起沒把握,於是回答說: !


「這句話的意思是不是『怎麼?………… 你?」


 總書記聽後,有點! 哭笑不得 ,但又不便發作,只好說:


「再來一句試試  … How old  are you  ?』」 


再問李瑞環,於是他如法泡製上一題使用的直譯法,一本正經的回答說:  


  ………… 怎麼老是你?…………   
 
中國為了2008奧運!為了提昇全民水平!發明一些無厘頭的英文讀音妙譯,通俗的翻法如后;


    sentimental                山東饅頭
    electronic                 
伊拉克戳你
    digital                      
低級透了
    Come on ! Let's go ! 
快馬拉死狗!!


不過最離譜的是  ──  What's your name?!  竟然翻成----「花枝魷魚麵! 」!


                                     


 


智商測試儀
 1.
某廠生產了一種智商測試儀,
    
獻給某知名廠商
    
秘書先試一試,把腦袋往裡面一伸,
    
機器說「智商 85」,秘書很高興,
   
副總腦袋放裡面,
   
機器說「智商90 」副總也很高興,
   
總經理見大家這麼高興致,也去試一試。
   
腦袋往裡面一伸,機器說
  
「儀器珍貴,請大家小心使用, ---------請不要往裡面放石頭」。
 


    2. 上次事件發生後,廠家急忙升級,很快推出了2.0版本,
    
於是,秘書再來一試,
    
機器說「智商90」,秘書大喜「長了 5分」,
    
副總來一試,機器說「智商95」,副總也大喜。
    
總經理一看,心想這次應該沒問題了,也來一試,
    
機器半天不說話,
    
最後終於說:「----------- 這塊石頭好面熟」。
 


    3. 連續兩次讓中央領導出醜,
    
廠家立刻高薪聘請專家,進行第三次升級,
    
經過N 位專家努力,終於推出了 3.0版,
    
於是,秘書又來一試,機器說「智商95」,
    
秘書大喜「這次測得準」,
    
副總來一試,機器說「智商 100」,
    
副總也大喜,也說「現在才測得準」。
    
大家都叫總經理來試一試,這回總經理學乖了,
    
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應,
    
只見機器立刻打出5個大字
 .........
歡 迎 總 經 理 .......


 


                             


 



激情過後
一夜激情之後,我起身從褲兜中掏出一支香煙,


但卻找不到打火機,於是我問那女孩身邊有火嗎?
第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜,看到一個火柴盒,火柴盒的


下面有一張陌生男人的照片,我覺得很奇怪,於是好奇地問:「他是你丈夫?」
「當然不是,傻瓜!」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友?」我接著問。
「不,也不是!」女孩一邊回答,一邊輕吮著我的耳朵。
「那,這會是誰?」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」


 


                               


 



打九折


某天早上,我同學兩人坐在車位上,


身旁站著兩位建中男同學,
我同學竊聽那兩建中男生的閒聊
A
男:唉還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎?!
B
男:記得呀!怎樣?!
A
男:那天我去西門町那訂作呀老板就在幫我量尺 寸ㄇㄟ,
他就問我你想打幾折我心裡就在想第一次來這不要太狠,
就很客氣的對老板:「說呵~~打九折就可以啦!
老板猶豫一下就回答我:「好!
B
男:嗯~~那不錯呀!然後ㄋㄟ?


A男:然後?!誰知道老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦!
      
害我穿上訂作褲,看起來像百褶裙
B
男一臉錯鄂愕:啊?!不會吧?!
A
男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說:不相信你看嘛


頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑


 


                              


 


借個廁所


有一次逛街時突然覺得肚子痛


於是走進街角的叻坊酒巴,想說借個廁所用用,
偏偏 找遍了一樓就是找不到,於是我跑到二樓去,


二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西,
最後發現有一間廁所外貼著 \\\‘故障待修,請勿使用 \\\


我想說實在是忍不住了,
管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦


……好爽!!
結束後,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,剛才樓下還高朋滿座,
怎麼一下子就人去樓空呢??連吧台酒保都不見了……
於是我走近,並且敲敲吧台問到:「有人在嗎?怎麼都沒人了??」
此時,只見酒保利雲從吧台下鑽出來,並且開口說:
「我操!他媽的!……


剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎??」


 


                             


 


為什麼?


小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽:小美不在,請問你貴姓?
小魏:我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼?
小魏:我....我也不知道為什麼..我爸爸姓魏,


            我就跟著姓魏....


 


                              


 


求婚


六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家後跟媽媽說:
「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他
媽媽漫不經心的說:
「他有固定的工作嗎?」
小芳想了想說:「他是我們班上負責擦黑板的。」


 


    


                             


 



犯詐欺罪


某所大學的法律系,有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是:『什麼叫詐欺罪?』
學生回答說:『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異:『怎麼解釋?』


學生說:『根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』....


 


                            


 



背書


一個學生拿到生平第一張支票,


興沖沖的跑到銀行去存,經辦人員看了看支票,


啪地一聲,把支票放回櫃檯上說:『背書!』


這個學生嚇了一跳,一頭霧水、怯生生地問:
『請問要背那一段?』


 


                           


 


買衛生棉


幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.


七湊八湊之下湊了四百圓.
'
四百圓可以買什麼呢?' 其中一位問到...
'
我想我們可以去買衛生棉.'
另一個回答...
'
衛生棉有什麼好?' 大夥兒一齊問他...
'
我也不太清楚.不過電視上說有了它,


就可以爬山,滑水 ,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱



 


                         


 



請假


相信大家都還記得,
小學時代請事假一定都要事先遞假 單給 老師
我同學教小學三年級,有一天她的一個學生


因為奶奶過世要出殯,必須回南部,所以在


事假單的「事由」上寫著:「出殯」。
我同學糾正他說,「事由」應該是請假的人


要去作的事才對,果小朋友點點頭、


拿回座位改,不久後拿來改過的事假單,只


見「事由」由「出殯」   改成----「陪葬」!



 

                             


 



以為觸電


有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上


著石膏,綁著繃帶,於是,


師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?
生 :斷掉了。
師 :啊!怎麼會斷掉?
生 :因為我太懶了,所以就斷掉了...
師 :啥!太懶了手也會斷掉啊?
生 :沒有啦!因為前幾天我走在路上,走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡,


因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛,所以就右手扶著電線桿,左腳在半空中


搖啊搖的,我想把石頭搖下來,結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了 ....  師 :為什麼??
生 :唉.....他以為我觸電...........


 


                             


 


到那裡?


一位小姐打電話叫計程車.
 
小姐: 你好,我在中山路口,我要搭計程車。
 
司機:那妳穿什麼衣服呢?
 
小姐:我穿藍色上衣,白色裙子。
 
司機:到那裡?
 
小姐:到膝蓋 


 


                            


 



被雷劈死


儀館職員:『聽說這位先生是被雷劈死的,


為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛 呢?』


    家屬:『唉!都怪那一道閃電!


       ....他以為是人家是要給他拍照!』


 


                            


 



我的阿媽


 有一次作文課,某學生這樣寫的:


 「我的阿媽是個七十歲的老年婦人...


 老師於是把「老年」兩個字圈起來,


 並在旁邊註明「多餘的」,然後將作文簿發回。
  
隔天學生交回訂正後的文章,


 寫著:「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人...


 


                             


 


解決電腦中毒


美惠:老公老公我去年買了一台電腦!
老公:真的?!啊怎麼都沒看妳用哩?
美惠:啊誰曉得一買來就中毒了!
老公:沒拿去修啊?
美惠:偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死..........


 


                             


 


不是春光
 
一天,同學和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來,同學驚慌地按著揚起的裙 
 
大喊:「天啊,春光外洩了」
 
哥哥白了她一眼說:拜託,家醜外揚吧


 


                             


 


我會嫁給你


一位新婚的先生問他太太:如果我父親沒留下巨額財產給我,你會嫁給我嗎?
女人溫柔的答道:親愛的,不管是誰留下財產給你,我都會嫁給你的。


 



arrow
arrow
    全站熱搜
    創作者介紹
    創作者 hannah8060 的頭像
    hannah8060

    退休生活不留白

    hannah8060 發表在 痞客邦 留言(19) 人氣()